В День отца – об отце

О том, какое место занимает и должен занимать отец с современной семье и какова роль женщины в формировании правильного образа отца в семье и, как следствие, здорового семейного климата, рассуждает детский педагог, психолог, общественный деятель, эксперт и вице-президент «Фонда социально-психической помощи семье и ребёнку» Татьяна Львовна Шишова. - лид

Отец – опора и защита

Одно из главных чувств, необходимых, чтобы у ребёнка сформировалась здоровая психика, это чувство защищённости. В младенчестве его создаёт в основном мать. Затем, когда ребёнок начинает осваивать окружающий мир и осознаёт, что в мире много опасностей, с которыми женщине не справиться, в роли главного защитника начинает выступать отец. Маленькие мальчики недаром любят похваляться друг перед другом именно отцовской силой, она как бы придаёт силы и им самим, увеличивая их значимость в глазах окружающих.

Поэтому надо всячески поддерживать и укреплять в малыше уверенность в том, что папа – самая главная опора, самая главная защита вашей семьи. Даже если это не соответствует действительности!

Вы скажете: «Зачем? Ведь ребёнок всё равно увидит, что это не так». Однако взрослые сильно преувеличивают детскую проницательность. Мы часто приписываем детям «правильное», взрослое понимание событий и явлений, забывая о том, что ребёнок в силу своей природы достаточно долго живёт в мире, где очень много вымышленного, мифического, ирреального. Эта особенность детского восприятия, пожалуй, наиболее ярко проявляется в увлечении сказками.

В детях ярче проявлено коллективное бессознательное, они ближе к тому, что называется архетипическими, древними представлениями об основах бытия. А согласно этим архетипическим представлениям, отец как раз является опорой, защитой, главой семьи. Поэтому ваши слова о папиной силе падут на взрыхлённую почву.

К вопросу о «профпригодности»

О работе отца надо говорить как можно чаще и уважительней, причём делать упор не на заработке, а на содержании, смысле того, чем занимается муж. Поскольку для ребёнка пока всё в новинку, ему любая работа может казаться очень интересной и важной. Надо только уметь её правильно преподнести.

Помимо укрепления уважения к отцу, рассказ о профессиях выполняет ещё одну важнейшую воспитательную функцию – дети учатся видеть не только внешние, но и внутренние, содержательные признаки взрослости. А то какое впечатление о мужчинах складывается у нынешних ребят? Что можно почерпнуть из современной рекламы, телепередач, кинофильмов? Взрослые дяди курят, пьют пиво и водку, имеют большие мускулы, забористо ругаются, обнимаются с красивыми тётями, а всем остальным чуть что – дают в челюсть или стреляют в лоб. Что же касается прочих умений таких «взрослых дядь», то они обычно невелики: они умеют лихо водить машину, пользоваться компьютером, неизвестно где огребают кучу денег и с шиком их тратят.

Какие мужские качества важно подчёркивать, воспитывая у ребёнка уважение к отцу?

У нас в мужчинах ценились и ценятся до сих пор такие качества, как доброта и благородство в сочетании с мужеством, умение прощать обидчиков, ум и бескорыстие, готовность прийти на помощь другим, верность, стойкость, выносливость, неприхотливость в быту, трудолюбие, хозяйственность и в то же время наличие высших духовных интересов.

Да, конкретные люди часто бывают далеки от идеала, но, согласитесь, какие-то из этих черт можно найти у каждого мужа. И, указывая в беседах с сыном или дочкой на папины достоинства, очень важно подчёркивать, что это не просто его личные особенности, а качества настоящих мужчин. Тогда у детей постепенно сформируются представления, которые впоследствии помогут им и в устройстве личной жизни. А то современные юноши и девушки часто имеют лишь смутные, чисто внешние представления о том, какими им хотелось бы видеть своих спутников жизни. И потом быстро разочаровываются, убедившись, что жить приходится не с грудой бицепсов или набором косметики, но с человеком. А им в общем-то непонятно, каким должен быть человек, с которым они могли бы ужиться.

Должен ли ребёнок бояться отца?

Разумеется, отец не должен быть этаким букой, которым пугают малых детишек. Когда ребёнок боится отца до дрожи в коленках, в этом нет ничего хорошего. Сейчас, пожалуй, чаще встречается другая крайность: отец ведёт себя чересчур снисходительно, и ребёнок его ни в грош не ставит. Причём матери даже порой считают это плюсом и с гордостью говорят: «У мужа с сыном прекрасные отношения. Знаете, муж у меня такой мягкий, покладистый, сын из него верёвки вьёт».

Им кажется, что мальчик развивает свои лидерские наклонности, а на самом деле ребёнок лишается психологической опоры в лице отца и может вырасти своенравным, неуравновешенным, истеричным. Такой человек не приучен умерять свои капризы. И, конечно, при малейшем столкновении с реальностью за стенами своего дома будет страдать. В подростковом возрасте, привыкнув всегда настаивать на своём, своенравный ребёнок вообще может пойти вразнос. Практически в каждой семье возникают ситуации, когда удержать подростка от опрометчивого шага можно только силой родительского, в первую очередь отцовского, авторитета.

Поэтому побаиваться отца ребёнок, по-моему, должен. При самых тёплых, дружеских, доверительных отношениях, к которым, безусловно, стоит стремиться, нужно, чтобы ребёнок боялся отцовской грозы. Ребёнку необходимо понимать, что на него, если он ведёт себя плохо, есть управа. И лучше, если это родной, близкий человек, который наказывает любя. Ведь раньше или позже, но управа всё равно найдётся. Только она будет далеко не такой милостивой.

Должен ли отец играть с ребёнком?

Многие жёны считают это одной из важнейших отцовских обязанностей и выражают недовольство, если супруг норовит от неё уклониться. Однако мне такая постановка вопроса не кажется правильной. Начнём с того, что ребячьи игры – психологически нелёгкое занятие для взрослых. Многим людям это настолько тяжело, что они предпочли бы полдня перетаскивать мешки с картошкой, чем полчаса перекатывать с места на место игрушечные машинки, загоняя их в гараж. Когда их заставляют этим заниматься, им становится так скучно, что они начинают на ходу засыпать.

С возрастом почти все люди утрачивают свежесть мировосприятия, присущую детям. Как правило, её удаётся сохранить лишь талантливым людям искусства.

Примерно то же происходит и со способностью к детской игре. Обычно её сохраняют те, в ком до конца жизни остаётся много ребяческого, кто любит дурачества, клоунаду, розыгрыши. Но вот незадача! Эти черты достаточно редко сочетаются с тем, чего ждут от мужей их требовательные жены: с серьёзностью, основательностью, ответственностью.

Так уж устроена жизнь, чем-то обязательно приходится поступаться. Либо отец – великий затейник и приводит в восторг всю окрестную детвору, либо он добытчик и надёжная опора семьи. Порой и за клоунаду платят деньги, но это, скорее, исключение из правил.

Мне кажется, гораздо важнее, чтобы отец учил детей тому, чему не может научить мать, привлекал сыновей к мужским делам. А главное, разговаривал с детьми, выступал в роли мудрого наставника, к которому можно обратиться с самыми разными вопросами, который много знает и готов поделиться своими знаниями. Взаимоотношения детей с отцом должны строиться по принципу равнения вверх. Не отцу надо опускаться на четвереньки и ползать вместе с малышом. Пусть лучше малыш становится на цыпочки, стремясь дотянуться до отца.

Самое главное, конечно, не заработок, а нравственный авторитет главы семьи. Сейчас как раз такое время, когда человеческие качества проходят серьёзную проверку на прочность. И далеко не всегда люди, которые оказываются в наши дни на коне, могут служить детям хорошим примером.

И напоследок несколько слов о семейной солидарности. Давно заметила, что в семьях с более традиционным укладом жизни жена о муже слова худого чужаку не скажет. Даже если в семье кромешный ад. Специалистам, конечно, с такой семьей работать труднее, поскольку о многом приходится лишь догадываться, но для детей воспитательное значение такой семейной солидарности огромно. Ведь и у нас ещё недавно считалось неприличным выносить сор из избы. А прежде чем обвинять мужа в слабоволии, пожалуй, имело бы смысл вспомнить другое мудрое изречение – насчёт бревна в своем глазу и соринки в чужом.

Полный текст статьи Татьяны Шишовой «О формировании образа отца» опубликован на образовательном портале «Слово» portal-slovo.ru

«Более же всего не имейте гордости ни в сердце вашем, ни в уме: мы все смертны – сегодня живы, а завтра в гробу. Всё, что дал нам Бог, не наше, а поручено нам на короткое время. В землю сокровищ не зарывайте: то великий грех. Старика почитайте как отца, молодых как братьев.